Frases de "Bill Engvall" sobre "FEIJõES"
"É como antes de minha esposa e eu mudou-se. Nossa casa estava cheia de caixas e havia um caminhão de U-Haul em nossa garagem. Meu amigo vem e diz ei, você está se movendo? Não. Nós apenas embalamos nossas coisas uma ou duas vezes por semana para ver quantas caixas leva. Aqui está o seu sinal."
--- Bill Engvall
"Deus, ela está crescendo, ela está crescendo, E eu não sei quando aconteceu, cara. Eu costumava comprar sua calcinha Minnie Mouse e Little Winnie the Pooh Underwear. Eu estava ajudando minha esposa dobrar panos. Eu peguei um par de roupas íntimas Skimpy. Eu olhei para minha esposa e disse: "Quando você vai usar isso para mim?" Ela vai: "Eu não posso. São sua filha". "Aaaaaaahhhhhh! Não, não, não!" Não havia nada para eles! O tag how-to-wash foi o maior pedaço de pano lá."
--- Bill Engvall
"Um motorista de caminhão estava dirigindo na estrada. Um sinal aparece que lê, ponte baixa à frente. Antes que ele saiba, a ponte está à frente dele e ele fica preso sob a ponte. Os carros são apoiados por milhas. Finalmente, um carro de polícia aparece. O policial sai do carro e caminha para o motorista do caminhão, coloca as mãos nos quadris e diz, ficou preso, hein? O motorista do caminhão diz, não, eu estava entregando esta ponte e ficou sem gasolina."
--- Bill Engvall
"Chegou em casa no outro dia, e foi apenas derramar chuva para fora do lado tão compre o tempo que eu recebo do carro para a porta da frente Estou encharcada. Eu ando de lado e tiro minha jaqueta e minha esposa diz que chovia Eu não podia me ajudar quando eu respondi não, eu tive que pegar o peixe dourado para passear. Aqui está o seu sinal!"
--- Bill Engvall
"Eu poderia ter tentado bungee pulando, até que vi aquele vídeo daquele cara cujo cordão subiu. Ele não sabia disso até ele bater no chão. Oh, ele voou naquela torre, gritando em seus amigos. "Whoo, me verifique, caras! Ah, esse terra está chegando ..." Wham! E o que você diz, se você é o operador desse passeio, para o próximo cara na fila? "Tudo bem cara, você está de pé.""
--- Bill Engvall
"Foi para a mercearia, conseguiu tudo na minha lista e subiu para o checkout. Eu coloquei um saco de comida para animais de estimação para o nosso coelho no transportador. A garota olhou para mim e disse: Você tem um coelho? Eu olhei para aqui e disse Deadpan, Não. Assim como 'Em porque eles são crocantes. Aqui está o seu sinal."
--- Bill Engvall
"Esse cara de L.A. se senta ao meu lado, e ele diz "você gosta de beisebol?" Eu disse: "Oh, cara, eu amo beisebol". Então ele vai "Você sabia que se Jesus tivesse jogado bola, ele teria sido o maior jogador de bola de todos os tempos?" Como se eu vou discutir com essa lógica. Então eu sentei lá por um segundo, e então eu disse "Você sabia que, se Babe Ruth tivesse sido o Messias, os católicos teriam cerveja e cachorros-quentes na comunhão?" Ele saiu."
--- Bill Engvall
"Ele conhece todo o lingo de golfe. Você sabe? Você bateu sua bola, ele é como "há um tiro de golfe. Isso é um tiro de golfe". Bem, claro, é um tiro de golfe; Acabei de bater em uma bola de golfe. Você não vê gretzky skating por aí indo "Há um tiro de hóquei, que é um tiro de hóquei.""
--- Bill Engvall
"Minha esposa, tentando ser útil, vai para a mercearia e compra dessa coisa chamada soja bacon. Deixe-me dizer-lhe uma coisa: Eu sei que os grãos de soja são bons para muitas coisas. Vamos ficar fora do mercado de bacon! Diz que parece e tem gosto de bacon real! Não, isso não é! Tem gosto de alguém bacon - sabor de um bacon, é o que é o que gostar!"
--- Bill Engvall
"Eu quero que você pense de volta para quando você era criança. Lembre-se do dia em que você aprendeu que você poderia queimar formigas com uma lupa? Oh, que ótimo dia foi! Você tem que ser Deus. Você decidiu quem morava, que morreu. Eu devo ter queimado formigas por uma hora, apenas rindo. Então eu vi um no meu braço. Deixe-me dizer uma coisa, quando você se queima com uma lupa, você está por conta própria. Você não pode nem contar sua mãe, porque ela dá esse rosto, oh, ele é tão estúpido."
--- Bill Engvall
"E não é estranho? Pense nisso, quando você nasceu, você enfermeira na sua mãe. E então você fica um pouco mais velho, você vai para o AppleSauce. E então você vê essas crianças andando com essas bagagens ziploc cheias de cheerios. Então você pode ser minha idade, e o médico quer que você comece a comer cheerios para assistir ao colesterol. Então você perde os dentes, você vai para o Appleauce. Eu agora sei porque homens velhos gostam de mulheres com peitos realmente grandes. Eles vêem uma tendência. Quero dizer, eles chamam de casa de repouso, olá."
--- Bill Engvall
"ÚLTIMA vez eu tive um pneu furado, eu puxei meu caminhão em uma dessas estações de gasolina lateral. O atendente sai, olha para o meu caminhão, olha para mim, e eu juro que ele disse, pneu ir plana? Eu não pude resistir. Disse, não. Eu estava dirigindo e os outros três apenas inchados em mim. Aqui está seu sinal."
--- Bill Engvall
"Meu filho é 12 agora, e está realmente entrando em garotas. Muito. Mas a coisa cerca de doze anos de idade meninos é que eles não possuem o que eu gosto de chamar isso ... gene discricionário ainda. Nós estávamos andando para casa do campo de campo no outro dia e havia uma mulher caminhando em direção a nós que foi ... talentosos. Eu os vi, e vi ele vê-los. Mas ela estava perto demais para eu ir: "Cara, cala a boca". Ela não tinha andado dois metros atrás de nós e ele vai "Deus Dang, você viu o tamanho dessas coisas?" E tudo que eu poderia dizer era "Sim, eu fiz!""
--- Bill Engvall
"Eu acho que minha esposa coloca com Eu porque eu tento. Eu acho que tudo que qualquer cara pode fazer é apenas tentar. Isso mesmo! Porque nós não somos gunna pegá-lo. Porque assim que nos aproximamos, as senhoras mudam. É como esse memorando sai: 'Eles estão se aproximando, mudam, mude!'"
--- Bill Engvall
"Eu estava assistindo um desses programas de animais no canal de descoberta. Havia um cara inventando um terno de tubarão. E há apenas uma maneira de testá-lo. Tudo bem Jimmy, você tem aquele terno de tubarão, parece bom ... eles querem que você pule nessa piscina de tubarões, e você nos diz se dói quando eles te mordem. Bem, tudo bem, mas segure meu sinal. Eu não quero perdê-lo."
--- Bill Engvall
"Eu venho com as três coisas que você nunca quer ouvir na conferência pai / professor da sua criança. Número um: "Você é responsável apenas pelos primeiros US $ 10.000 de dano". Número dois: 'Temos medicação para isso.' E número três: 'Foi mais do que uma onça e ele tinha menos de cem metros da escola."
--- Bill Engvall