Frases de "Mitch Hedberg" sobre "CHICLETE"
"Eu estava neste cassino cuidando de meu próprio negócio, e esse cara veio até mim e disse: 'Você vai ter que se mover, você está bloqueando uma saída de incêndio. Como se houvesse um incêndio, eu não ia correr. Se você é inflamável e tem pernas, você nunca está bloqueando uma saída de incêndio."
--- Mitch Hedberg
"Quando você está em Hollywood e você é um comediante, todo mundo quer que você faça outras coisas. Tudo bem, você é um comediante stand-up, você pode nos escrever um roteiro? Isso não é justo. Isso é como se eu trabalhasse duro para se tornar um cozinheiro, e eu sou um cozinheiro muito bom, eles dizem: "OK, você é um cozinheiro. Você pode cultivar?""
--- Mitch Hedberg
"Eu nunca me juntei ao exército porque à vontade nunca foi tão fácil para mim. Parecia bastante difícil ainda. Eu não relaxo separando as pernas ligeiramente e colocando minhas mãos nas minhas costas. Que não é igual à facilidade. À vontade não estava sendo militar. Eu estou à vontade, mano, porque eu não estou no exército."
--- Mitch Hedberg
"Um minibar é uma máquina que torna tudo caro. Quando eu tiro algo do mini-bar, sempre entendo que irei e substituí-lo antes de verificar, mas eles tornam essas coisas impossíveis de substituir. Eu vou para a loja e pergunto: 'Você tem coca em uma gaita de vidro ... você envolveu caju individualmente'"
--- Mitch Hedberg
"Eu odeio perus. Se você for para a mercearia, você começa a ficar bravo com os perus. Você vê presunto de peru, Bolonha de Turquia, Pastrami da Turquia. Alguém só precisa dizer aos perus ", São você mesmo!" Eu já gosto de você, pouco cara. Eu costumava desenhar você. Se você tivesse um par de dedos faltando, você desenhou uma peru realmente confusa. Essa Turquia estava em um acidente!"
--- Mitch Hedberg
"Say, eu estava no show de Craig Kilbourne e no dia seguinte que voei para Minneapolis. Eu estava no aeroporto e um cara surgiu. Ele disse: "Cara, vi você na TV ontem à noite." Mas ele não disse se ele pensava que era bom, ele apenas confirmou que eu estava na televisão. Então eu virei minha cabeça para longe dele por cerca de um minuto, depois voltei. Eu disse: "Cara, vi você no aeroporto há alguns minutos atrás. E você era bom."
--- Mitch Hedberg
"Eu fiz US $ 3.000 abertura para os irmãos Neville, e eles me pagaram em dinheiro. Essa foi uma situação ruim, porque comprei coisas ridículas. Eu comprei um kit de emergência de mordida de cobra. Então eu disse a meus amigos: "Nem se preocupe mais com as cobras". Minha amiga pisou em um verme, e eu disse: "Deitei!""
--- Mitch Hedberg
"Eu acho que o tipo de quadro de comic soa como um cara que pode falar e conversar e qualquer que seja o assunto, ele pode puxar um um liner, mas Eu não poderia fazer isso. Eu não gostei da associação. Quero dizer, eu amo Steven Wright, mas tantas pessoas começaram a dizer "Steven Wright" para mim, e eu ficaria bravo, porque eu nunca quis ser pensado como copiando ninguém."
--- Mitch Hedberg
"Eu tenho algum creme dental de controle tártaro. Eu ainda tenho tártaro, mas essa coisa está sob controle. Eu tenho tantos tártaros, não tenho que mergulhar meus focos de peixe em qualquer coisa. Isso é realmente meio bruto. Depois dessa piada, tenho que esclarecer que estou apenas brincando."
--- Mitch Hedberg
"Eu pensei em ir a uma feira de artesanato, e haveria um pote de jellybeans lá - "Adivinhe quantos jellybeans estão neste jarro e ganham um prêmio". Aw, vamos lá, cara, deixe apenas eu ter alguns. Eu vou te dizer o que, acho quantos jellybeans eu quero! Se você adivinhou um punhado, você está certo."
--- Mitch Hedberg
"Eu tinha uma sacola de fritos, eles eram fritos grelhados no Texas. Esses fritos tinham grill marcas sobre eles. Eles me lembram do verão, quando costumávamos disparar o churrasco e derrubar alguns fritos. Eu ainda posso ver meu pai com o avental. Melhor virar aquele Frito, pai, você sabe como eu gosto."
--- Mitch Hedberg
"Você sabe quando vê um anúncio para um cassino, e eles têm uma foto de um cara ganhando dinheiro? Essa é uma falsa publicidade, porque isso acontece menos. Isso é como se você estivesse anunciando um hambúrguer, eles poderiam mostrar um cara sufocando. "Isso é o que aconteceu uma vez.""
--- Mitch Hedberg
"Eu encontrei quando eu olho para uma audiência que as expressões nos rostos dos povos não estão sempre até par com os sons que eles ' reformando. Uma multidão pode soar como se estivessem se divertindo quando seus olhos estão fechados, mas se você abrir seus olhos, a aparência em alguns desses rostos não é igual ao som."
--- Mitch Hedberg
"Eu recebo a barra de doces da Reese. Você olha para isso, há um apóstrofo. Isso significa que a barra de chocolate é dele. Eu não sabia disso. Da próxima vez que você está comendo uma barra de doces de Reese, e um cara chamado Reese vem e diz: "Dê-se isso", é melhor você entregá-lo."
--- Mitch Hedberg
"Eu escrevi uma carta para o meu pai - escrevi: "Eu realmente gosto de estar aqui", mas acidentalmente escrevi raramente em vez de realmente. Mas eu ainda queria usá-lo, então eu escrevi: "Eu raramente dirijo barcos a vapores, pai - há muitas coisas que você não sabe sobre mim. Pare de tentar agir como se fosse um operador de barco a vapor." Esta carta levou uma virada dura imediatamente."
--- Mitch Hedberg
"As pessoas acham que estou nos esportes porque sou um homem. Mas eu não estou em esportes. Eu gosto de Gatorade, mas isso é tão longe quanto vai. A propósito, você não precisa ser suado e jogar basquete para desfrutar de Gatorade. Você pode ser apenas um cara sedento. Gatorade esquece desse demográfico!"
--- Mitch Hedberg
"Eu fui para a Inglaterra para contar piadas, e queria contar a minha smokey a piada do urso, mas eu tive que perguntar ao povo inglês se eles soubessem quem é o urso. Mas eles não. Na Inglaterra, Smokey, o urso não é o representante de prevenção de incêndios florestais. Eles têm batido o sapo. É muito parecido com um urso, mas é um sapo. E isso é um sistema melhor, acho que devemos adotá-lo. Porque os ursos podem ser mesquinhos, mas os sapos são sempre legais. Nunca houve um sapo pulando em direção a mim e eu pensei: "Homem, é melhor jogar morto!""
--- Mitch Hedberg
"Eu acho que uma rotisserie é como uma roda gigante realmente mórbida para galinhas. É uma peça estranha de maquinaria. . . Vamos pegar o frango, matá-lo, empali-lo e depois girá-lo. E eu vou ser amaldiçoado se não estou com fome! Porque as carcaças de frango girando fazem minha boca de água! Eu gosto de frango tonto. Com um lado de batatas de alguma espécie."
--- Mitch Hedberg
"As pessoas associam cabelos longos com uso de drogas. Eu gostaria que as pessoas associassem cabelos longos com algo diferente de uso de drogas, como um desejo extremo de bolo. E então estranhos veriam um cara de cabelos longos e diria: "Aquele cara come bolo!" "Ele está no bolo de Bundt!" Mães dizendo às suas filhas: "Não traga mais o comedor de bolo aqui. Ele cheira a farinha. Você viu quão animado ele descobriu quando ele descobriu que seu aniversário estava se aproximando?""
--- Mitch Hedberg